Učitava se...

Facebook statusi

 

Approve male smiley ok smiley emoticon 000074 large Osmeh

01. nije gotovo dok ne dobijes sudsku zabranu prilaska.
02. Ne volim ljude koji uzimaju drogu, pogotovo pandure i carinike
03. onaj osecaj kad vozis sluzbeni auto po gradu, a pored tebe prodje pauk i nosi tvoj privatni auto....
04. ZBOG FALKUTETA CU DA POPUSTIM NA FACEBOKU.
05. Savrsena si, nema sta... Na mozgu ti pise ''Error'', a na gacama ''Free download'' ;-)
06. alkohol se najzad pomirio sa tim, da mi nista ne moze. :)
07. Naci pare u farmerkama koje nisi nosio duze vreme, neprocenjivo.. :D
08. imala je samo jednu manu, branila mi da idem u kafanu. :D
09. Некога у кафани погоди песма, а некога флаша
10. ‎"od sutra sam, Boze zdravlja, na bolovanju" :)
11. Najveće zadovoljstvo u životu je kad uradiš ono što su ti ljudi rekli da nećeš moći.
12. Da li stavljate slike dupeta na profilnu jer vam je dupe lepše od face?
13. Nekad sam stvarno imao pristojne i dobre odnose sa svojim susjedima...A onda su promijenili lozinku za wireless...
14. Nemam kola, nemam pare, nemam momka... Nema sta nemam.... :P
15. bila je to fatalna ljubav...meni se 'fatalo a ona se zaljubila...xD
16. ima li neko da prodaje grupu od preko 50000 lojalnih clanova, da im mogu pisati svakakva sranja, a da me gotive????
17. Mali prst na nozi: Deo tela koji sluzi iskljucivo da njime udaris od cosak vrata, ormara, komode, fotelje i drugih stvari po kuci!
18. Dobra vila mi je ispunila dve zelje. Treci put nisam mogao.
19. KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Primjer: Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena...
20. Ribetina si, imaš najnoviji L'Oréal puder sa dodatnom lopatom za nanošenje ...
21. Mnogo češće me služi konobar nego pamćenje.. :)))))))
22. Ljubav je kad cura ošamari dečka a on joj sve kosti polomi .
23. Nije mi zao sto su ukrali moje ideje, vec sto nisu imali svoje! Nikola Tesla
24. Meni je moj psihijatar rekao da vi ne postojite i da vas ja izmišljam :)


Komentari (0) Postavljeno u fbstatusi Objavljeno 23.11.2011

Od cega je postao covjek?

Pošao Perica u prvi razred i na prvom času učiteljica pita:Deco, ko zna od čega je postao čovek?
Niko? Dobro, pitajte roditelje pa mi sutra kažite.
Požuri Perica kući, zatekne mamu kako čisti krompir i s vrata upita:
Mama, od čega je postao čovek?
Besna zbog kuvanja, mama reče:
Evo, od ovog - i pokaže na krompir.
Perica brzo uzme jedan krompir i stavi ga u džep.
Sutradan u školi pita učiteljica:
Deco, ko zna odgovor na jučerašnje pitanje?
Perica prvi podigne ruku, a učiteljica ga upita:
Dobro, Perice, od čega je postao čovek?
Učiteljice, da li treba i da ga izvadim?
Ne treba - reče učiteljica - sedi, imaš peticu.


Komentari (0) Postavljeno u Vicevi Objavljeno 23.11.2011

Ponos


Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
“Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!”
Francuz: “Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!”
Turčin: “Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!”
Bosanac: “Ja sam ponosan na sebe!”
Svi ga pogledaju i pitaju: “A zašto?”
“Juče sam jeb’o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!”.


Komentari (0) Postavljeno u Vicevi Objavljeno 23.11.2011

Ludnica

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponasa poprilicno cudno. Prvi sjedi na krevetu, pritiska zamisljeni gas i okrece zamisljeni volan i mrmlja:
-Vrrrrrooom, vrrrrrommm, vrrrrooommmm!
-Sta to radis ? – upita ga doktor.
-Vozim ovaj kamion u Barselonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je ispod cebeta skroz go pacijent, koji lezi na stomaku i pomera se gore-dole.
-A sta ti radis ? – upita ga doktor zacudjeno.
-Eeee, dok je on na putu za Barselonu, ja mu jebem zenu!


Komentari (0) Postavljeno u Vicevi Objavljeno 23.11.2011

Teroristi i baba

Zauzeli teroristi avion pun žena.
Kaže glavni:
– Sada cemo da vam uzmemo sav nakit što imate.
Jedna baba ce – zar i meni ?
– Ne seri baba rekao sam sve !
Glavni: – sada sve skinite gacice.
Baba ce: – zar i ja ?
– Ne seri baba rekao sam sve !
– Sada cemo sve da vas silujemo
Jedna žena kaže: -Zar i babu ?
A baba: – Ne seri mala, rekao je sve !


Komentari (0) Postavljeno u Vicevi Objavljeno 23.11.2011

Top 10 nacina da vas partner sutne

 

TOP 10 NACINA DA VAS DJEVOJKA SUTNE

NAVEDENI RAZLOG == STVARNI RAZLOG

10. Ne mogu, ti si mi kao brat. == Podsecas me na onog idiota sto
svira bendzo u "Oslobodjenju".
9. Postoji mala razlika u nasim godistima. == Ti si jedan starkelja iz
doba Jure.
8. Ne privlacis me u "tom" pogledu. == Ti si najruzniji kreten koga
sam ikad videla.
7. Moj zivot je trenutno suvise komlikovan. == Ne zelim da sve vreme budes uz mene jer mozda cujes pozive mojih ostalih momaka.
6. Vec imam momka... == ... koji je u stvari moja macka i pola boce Jack Danielsa.
5. Ne zelim da sklapam veze sa ljudima sa kojima radim. == E, covece, ne bih te vidjala cak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u
istoj zgradi.
4. Nisi ti kriv, to je zbog mene. == Nisam ja kriva, to je zbog tebe.
3. Trenutno se koncetrisem na svoju karijeru. == Cak i nesto tako
dosadno kao moj posao je bolje nego da se vidjam s tobom.
2. Ne zelim da se udajem. == Zaklela sam se da necu da imam nista sa
takvima kao sto si ti.
1. Ostanimo samo prijatelji! == Zelim da budes u blizini kako bi mogla da ti pricam bolne detalje o ostalim muskarcima sa kojima se vidjam.

TOP 10 NACINA DA VAS MOMAK SUTNE

NAVEDENI RAZLOG == STVARNI RAZLOG
10. Ne mogu, ti si mi kao sestra. == Ruzna si.
9. Postoji mala razlika u nasim godistima. == Ruzna si.
8. Ne privlacis me u "tom" pogledu. == Ruzna si.
7. Moj zivot je trenutno suvise komlikovan. == Ruzna si.
6. Vec imam devojku... == Ruzna si.
5. Ne zelim da sklapam veze sa zenama sa kojima radim. == Ruzna si.
4. Nisi ti kriva, to je zbog mene. == Ruzna si.
3. Trenutno se koncetrisem na svoju karijeru. == Ruzna si.
2. Ne zelim da se zenim. == Ruzna si.
1. Ostanimo samo prijatelji! == Bas si MNOGO ruzna.


Komentari (0) Postavljeno u Zanimljivosti Objavljeno 23.11.2011

Muškarci na Fejsbuku…

Da muškarci više ‘varaju’ na Fejsbuku pokazalo je istraživanje koje je obuhvatilo više od 1.500 korisnika interneta u Velikoj Britaniji i SAD-u. No nije to jedina zanimljivost.



Muškarci su na internetu itekako neoprezni. Češće će prihvatiti prijateljstvo od nepoznate osobe, objaviti svoju adresu, ignorisati postavke privatnosti i ostaviti profil potpuno ‘otvorenim’ za svačije poglede.

Čak 64 posto žena nikada ne prihvata poziv za prijateljstvo od nepoznatih osoba. Kod muškaraca taj postopak pada na 55 posto. Mnogi će ‘za prijateljicu’ prihvatiti nepoznatu, ali zgodnu i lijepu ženu. Za razliku od njih, žene ne pristaju na prijateljstvo s nepoznatim muškarcem čak i ako im je jako zgodan.


Komentari (0) Postavljeno u Zanimljivosti Objavljeno 23.11.2011

Pitalice.Zar odgovor moze biti ludji?

 

Kako kulturan mladić kaže devojci da ide pišati?
- Idem se rukovati s gospodinom kojeg ćeš kasnije upoznati.

Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

Ako pas laje na zadnjim vratima, a žena viče na prednjim, koga prvo puštaš unutra?
- Naravno, psa. On će da ućuti čim ga pustiš unutra.

Koji je najveci vrh u Crnoj Gori?
Najveci vrh ti je kad Šako gostuje u Trokaderu!

Kako počinje recept za cigansku tortu?
- Ukradeš tri jaja…

Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko leta.

Šta je nesporazum?
- Kada pozoveš komšinicu na kafu, a ona je samo popije i ode!

Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a ne da ti se.

Šta je prvi glasnik proljeća?
- Bosanac na mešalici.

Šta je Pirova pobeda?
- Pirova pobeda je kada vam žena kaže da ste najbolji ljubavnik u komšiluku.

Šta je sreća u nesreći?
- Kada te tresne struja po nižoj tarifi.

Šta znači ako te žena zagrli i poljubi kad dodješ kući, lagano te izmasira po ledjima i pomiluje po kosi, posluži ti večeru a zatim pozove u krevet?
- Znači da si ušao u pogrešnu kucu!!!

Kako se kaže DNK na bosanskom?
- Da nije komšijino?

Koji organ najviše strada kod masturbacije?
- Uho. Svo vreme slušaš da ti neko ne udje u sobu.

Kako Piroćanac časti muziku?
- Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku.

Kako bosanci vežbaju matematiku?
- Saberu se pred kafanom, uđu unutra i svi se oduzmu!

Zašto svi uragani imaju ženska imena?
- Kad dođu vlažni su i topli, a kad odu odnose sve; kuće, aute …

Zašto u raju ima samo 10% žena?
- Da ih ima više, bio bi to pravi pakao.

Šta je brak?
- Brak je zajednica gde muškarac i žena rešavaju probleme koje nisu imali dok nisu stupili u isti.

Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca?
- Evoluciona prednost koja im omogućava da stanu BLIŽE sudoperi.

Kako znaš da će žena da kaže nešto pametno?
- Kada počne rečenicu s ‘Jednom mi je čovek rekao….’

Kako popravljaš ženin sat?
- Nikako. Postoji sat na rerni.

Naučnici su otkrili hranu koja smanjuje ženin nagon za seksom za 90%.
- Zove se Torta na venčanju.

Što muškarci umiru pre svojih žena?
Jer to žele.

Šta je to: povučeš, pa između grudi, preko stomaka u rupu?
- Pojas u kolima.

Koji uređaj smanjuje buku za 90%?
- FLASTER, koji zalepiš ženi preko usta!

Koja je razlika izmedu žene i terorista?
- S teroristima su mogući pregovori!

Zašto žene duže žive od muškaraca?
- Valjda zato jer nemaju ženu.

Kolika je razlika izmedju vile i veštice?
- 5 godina braka …

Zašto su žene trodimenzionalne?
- Govore jedno, misle drugo a rade treće.

Koje su tri najtanje knjige na svijetu?
- Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

Što je brzina svetlosti?
- Kada penzioner ugleda slobodno mesto u autobusu.

Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača?
- Duže će braniti brod!

Zašto se jezici zovu ‘materinji’?
- Zato jer očevi rietko dolaze do reči!

Što je peh?
- Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u kolenu.

Kako znaš da ti je žena bolesna?
Sex je isti, samo ti se suđe gomila!

Kako se latinski kaže impotencija?
- VIDI, MENI, VISI.

Zašto krava pase travu?
- Jer nema ruku da smota …

Šta valja skinuti sa seksi medicinske sestre?
- Doktora.

Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom ???
- Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gde se udario.

Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom ?
- Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 10000000……. !

Kako znate da je plavuša igrala kompjuterske igre?
- Crvenilo od ruža na joystick-u !

Šta je isto luku i novčaniku?
- Kad ih se otvori počneš plakati.

Gde spava miš od dve tone?
- Gde hoće!

Koji GEN određuje da li je žena ili plava?
- Hidrogen.

Šta je to kuća-kuća-kuća?
- Ekrem Jevrić ostao bez posla.

Koliko je programera potrebno da zamene 1 sijalicu?
- Nijedan. To je hardverski problem!


Komentari (0) Postavljeno u Zanimljivosti Objavljeno 23.11.2011

Koja razlika


Komentari (0) Postavljeno u Slike Objavljeno 23.11.2011

Cool fotka


Komentari (0) Postavljeno u Slike Objavljeno 23.11.2011

Jaja face


Komentari (0) Postavljeno u Slike Objavljeno 23.11.2011

Kakva je ovo gasna komora


Komentari (0) Postavljeno u Slike Objavljeno 23.11.2011

Auu guze


Komentari (0) Postavljeno u Slike Objavljeno 23.11.2011

Pizza


Komentari (0) Postavljeno u Slike Objavljeno 23.11.2011

Trebala je to biti fotka za profilne


Komentari (0) Postavljeno u Slike Objavljeno 23.11.2011


Morenja Blog

Novosti

Linkeri